martes, 15 de junio de 2021

LA BANDA DEL PROFESOR RECUPERA LAS GLOSAS EMILIANENSES

 



Corresponsal:
Millán Aldraguero

Lo han vuelto a hacer. Los miembros de la banda más aclamada desde Robin Hood, en una audaz operación, han asaltado una vez más un edificio de interés nacional. Esta vez no se trata de dinero, ni de liberar a un compañero. En palabras de Sergio Marquina, más conocido como el Profesor: «un plan que sería tachado de locura por cualquier en sus cabales. Así que olvídense de sus cabales

Para llevarlo a cabo cuentan con la adhesión de Yuso, el nuevo miembro de la banda y, precisamente, quien propuso al Profesor el asalto a la Real Academia de la Historia.

Yuso, originario de San Millán de la Cogolla, un pequeño pueblo de La Rioja, donde nació el idioma español, quiere recuperar el mayor tesoro cultural de su tierra. «Sin cultura no tenemos un punto de referencia donde apoyar la palanca de la historia. Sin cultura, un pueblo no sobrevive al adocenamiento impuesto por el sistema» ―nos apostilla el miembro más cultivado de la banda―.

Sin cultura, un pueblo no sobrevive

al adocenamiento impuesto por el sistema


Pertrechados con todo el equipo necesario entraron en la Real Academia de la Historia mediante estratagemas similares a sus anteriores golpes. Han aprovechado la visita de la presidenta riojana, a la que han utilizado de señuelo.

El objetivo, abrir la cámara acorazada donde se guardan los documentos históricos conocidos como Glosas Emilianenses, que fueron expoliados por el gobierno de España hace doscientos años de su lugar de origen, el monasterio de Yuso en el valle de San Millán de la Cogolla (La Rioja).

la presidenta de La Rioja, señuelo

Las Glosas, reclamadas en numerosas ocasiones por la sociedad riojana son consideradas la partida de nacimiento de la lengua cogollana, hoy conocida como española, que nacida al abrigo monacal del siglo X se abrió al mundo para ser vehículo de expresión y entendimiento entre sus actuales 600 millones de hablantes. 

Símbolo de identidad del pueblo riojano «no pueden estar secuestradas en Madrid», ha declarado Yuso.

secuestradas en Madrid

«El acceso al interior de la Academia no ha presentado mayor problema ―ha añadido el Profesor―, salir indemnes es otro asunto. «Desde las cloacas del Estado ―siempre en palabras del Profesor― te han enseñado en la vida a diferenciar entre buenos y malos».

El edificio de la calle León de Madrid, sede de la Real Academia de la Historia, se halla rodeado por unidades GEO de la Policía Nacional. Se estudia la posibilidad de asaltar el edificio a la par que se desarrolla una frenética labor de negociación. 

Sergio Marquina el Profesor ha reclamado la participación en la negociación de un alto representante de la UNESCO. «Queremos que se nos garantice que las Glosas serán devueltas, no hemos venido a robarlas ―ha argumentado―. De momento quiero «negociar con alguien que no me esté dando largas, que no tenga que preguntar a un superior o a inteligencia o a su mamá para decirme un sí o un no»

Entretanto llega el representante de la UNESCO, el Profesor ha justificado su acción mediante un discurso sobre la importante relación entre identidad y símbolos y la negación de identidad a través de la usurpación de los símbolos. «El pueblo riojano está pendiente de lo que hagamos y no podemos fallarle. Ellos tampoco nos fallarán y nos ayudarán a salir de la Academia. Ahí fuera está nuestra gente son un miembro más de la banda, y muy poderoso»

banderas cuatricolor de La Rioja

Mientras tanto, en el exterior, cientos de entusiastas vestidos con el célebre mono rojo y caretas de Dalí se agolpan y vociferan consignas de apoyo. Destacan numerosas banderas cuatricolor ―cuyo número crece por momentos―que no dejan duda alguna sobre su procedencia riojana. Televisiones de todo el mundo hispanohablante retransmiten los hechos.

De momento, no hay más datos, seguiremos informando a pie de la noticia.

martes, 12 de enero de 2021

#SojuelaGate: SOY EL ÁRBOL DE TU URBANIZACIÓN




Corresponsal: 
Millán Aldraguero

A casi dos semanas del, ya viral, accidente de Mario Herrera, Director General de Participación Ciudadana del Gobierno de La Rioja siguen siendo un enigma las circunstancias en que se produjo. 

Según vecinos de la urbanización de la localidad de Sojuela donde el Sr. Herrera tiene su domicilio fue sobre las 03,00h. AM del día de Año Nuevo que se pudo escuchar el estruendo del golpe en el silencio de una Nochevieja atípicamente silenciosa.

El vehículo quedó abandonado tal como se muestra en la fotografía sin ningún tipo de señalización lo que ha conducido a los agentes de la Guardia Civil que se personaron en el lugar de los hechos a incoar expediente sancionador. Se desconocen los motivos que indujeron al Sr. Herrera y ocupantes a dejar la escena del accidente.

La opinión pública ya se ha manifestado a través de las redes e indica la probabilidad de un presunto positivo en caso de que se hubiese podido efectuar un test de alcoholemia, situación imposible dada la volatilidad del político y sus acompañantes.

Desde las redes, esa misma opinión pública y desde la prensa acreditada, los portavoces de los distintos partidos políticos han exigido la dimisión del director general. Recordemos que al abandono del vehículo sin señalización y sin prueba alcoholimétrica tras el accidente, hay que sumar el incumplimiento del toque de queda impuesto por la situación sanitaria.

El Sr. Herrera en su descarga (tras doce horas de especulaciones, y memes de todo tipo en las RRSS) ha publicado en Twitter y Facebook una breve explicación en la que cuenta que "un amigo tuvo un accidente doméstico en mi casa durante la cena de noche vieja, jugando con mis perros, y al llevarle al hospital tuvimos un pequeño golpe con el coche."

dirección contraria al hospital

Las dudas asaltan a la ciudadanía y a la clase política que se preguntan:

1.    ¿Su amigo entra en la categoría de allegado para pasar la Nochevieja en el hogar del Sr. Herrera?

2.     ¿Si el accidente doméstico se produjo en casa como es que el accidente de automóvil fue carretera arriba en dirección contraria al hospital?

3.     ¿Qué hacían en la vía publica fuera del horario del toque de queda?

4.     ¿Por qué huyeron del lugar?

5.  ¿Cuándo piensa el Sr. Herrera saldar el asunto con la dignidad de una dimisión necesaria?

6. ¿O en caso de negativa, por qúe no se le cesa? 

se querella contra el árbol

Por otro lado, se ha sabido que el todavía director general presentará una demanda contra el árbol al que acusa de haberse puesto a propósito en medio de su trayectoria con el claro fin de destapar sus actividades nocturno-caninas, "de no ser por el árbol nadie se hubiese enterado" ha declarado entre sus allegados. Acusado de atentado a la autoridad, el árbol se enfrenta a la pena de tala, además por fascista 

buenasss, soy el árbol de tu urbanización

Mientras, hemos podido saber que una nueva versión del anuncio publicitario de una conocida compañía de seguros se rodará en Sojuela. Puestos en contacto desde nuestra redacción con él, hemos constatado que el árbol se encuentra bien de salud y muy animado por este próximo salto a la fama televisiva, que aliviará la incertidumbre de su tala... o de la caída del poco querido director regional. 

Andreu enmudece por el shock

Respecto al Sr. Herrera, recordemos que su cargo pudo ser el pago por los servicios prestados por este hombre de negro venido de la Mancha, en la negociación Podemos-Psoe para la investidura de la presidenta regional Sra. Andreu, que ha quedado totalmente muda por la impresión del suceso.

 

jueves, 24 de diciembre de 2020

EL REY MAJO NO VUELVE A CASA POR NAVIDAD



Corresponsal: 
Millán Aldraguero

El rey D. Juan Carlos no viajará a España con motivo de las Fiestas Navideñas, rompiendo, de este modo, con la tradición de pasarlas en familia como cualquier español. Así se ha informado a este corresponsal desde fuentes cercanas al rey emérito.

En esta ocasión, y dado que ya se encuentra en Oriente (Medio), recibirá sus acostumbrados regalos sin necesidad de esperarlos en Zarzuela, en el que venía siendo su ultimo domicilio desde que Franco lo designara Príncipe de España.

recibirá sus habituales regalos de Oriente

Incluso, D. Juan Carlos ha considerado que bien podría el mismo ejercer de Rey Majo con sus amigos los Reyes  Majos de Oriente y corresponder a sus obsequios con animadas francachelas (que tan bien se le dan).

«los Reyes Majos»

Efectivamente, no hay noticias de que su hijo y actual rey haya enviado invitación a su padre para pasar la Nochebuena y Navidad juntos en Zarzuela. Se rumorea que D. Felipe querría tener una buena noche tras las últimas novedades sobre la fortuna real y las tiranteces familiares surgidas por este y otros motivos.
Feliz Nochebuena

domingo, 27 de septiembre de 2020

PODEMOS PROHÍBE LA BERREA


Corresponsal: 
Millán Aldraguero

Llegado el otoño, nuestros montes se convierten en escenario de la berrea, la llamada de los ciervos macho. 

Cae el día, el sol se recuesta sobre el horizonte, la luz rojiza del crepusculo tiñe la naturaleza, un sonido peculiar pone la banda sonora  a tan bella fotografia. Es la berrea, el bramido con que los machos lanzan un doble aviso. A las hembras las llama para el ritual apareador y a otros machos les advierte de su presencia y su poder sobre su territorio y las hembras.

el macho berrea llamando al sexo


En ocasiones, la advertencia es desoída por algún macho pretendiente a los sabores del sexo prohibido y la lucha encarnizada es inevitable. Entonces, el estruendo del entrechocar las cornamentas añade la percusión al  anterior coro musical.

El espectaculo ha llamado la atención de numerosos visitantes que con los primeros frescos preinvernaales en la sierra acuden a las dehesas para disfrutar de las puestas de sol y la llamada reproductiva de la naturaleza animal.

el espectaculo atrae numerosos visitantes

Precisamente este componente de llamada al sexo reproductivo por parte del macho, animando a la hembras a copular ha sido categorizado como machista por la Consejería de Políticas Sociales, Familia, Igualdad y Justicia que ostenta Podemos en nuestra región.

la berrea es machista, vergonzosa

En consonancia con los valores proclamados por esta formación politica, la consejera de igualdad ha abominado del vergonzoso acto y en una dura y restrictiva normativa ha prohibido no solo la afluencia a los montes desde dos horas antes del atardecer, sino que se ha dado orden de apresar a cualquier ciervo que, ignorando las buenas prácticas en materia de cortejo, haga uso de tan primitiva conducta.

se prohibe a los machos berrear

A partir de la presente orden de la consejería, serán las hembras las que escogerán que silencioso macho querrán  para ser padres de su progenie y le forzarán a ser padre responsable, liberándolas de la tradicional labor de cuidado y enseñanza de los nuevos miembros de la comunidad cervuna.

Incluso se especula con la idea de impartir la enseñanza de la berrea sonora a las hembras para igualar patrones de conducta entre machos y hembras. Las luchas quedan totalmente prohibidas entre todos los ejemplares de la especies independientemente de su sexo.
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miércoles, 26 de agosto de 2020

LOGROÑO: EL CHIQUITEO DEL CONCEJAL DE TRÁFICO




Corresponsal:
Millan  Aldraguero


Nuevamente, vemos en Logroño como la brigada de obras del ayuntamiento acomete el replanteamiento de las calles. Viales y aparcamientos sufren modificaciones que el común de los mortales no sabe, ni bien ni mal, explicar. 

los colorinchis siguen adueñandose del asfalto gris

Tras alterar la fisonomia de las calles Sagasta, Emilio Francés, República Argentina, Vara de Rey... le ha llegado el turno a avda. de la Paz. El carril más proximo a Mercadona se ha cortado con la colocación de un aparcamiento para motos en la esquina de Bankia. Se ha completado la intervención pintando flechas indicativas de que el carril se termina y hay que cambiarse al más próximo al paseo central.

Los ciudadanos no encontrabamos sentido alguno a dicha ejecución a no ser, que no es el caso, que fuese eliminada la circulacíon particular en todo el carril a lo largo de toda la calle para habilitar en él un carril bus como Dios manda (no como los 400 m del de Vara de Rey).

Decíamos que no encontrabamos sentido ni lógica, pero todo en este mundo tiene una explicación y esa explicación se la vamos a dar, que diría cierto alcalde berlanguiano.

el concejal de tráfico de chiquiteo por la ciudad

Se dice que el concejal de tráfico ha sido visto de chiquiteo por la ciudad, algo nada raro en estas tierras riojanas, pero sucede que ha cambiado el tinto por el gel hidroalcohólico. "A mi el covid no me entra" se le ha escuchado decir entre trago va y trago viene.

se bebe el gel hidroalcohólico

Parece se que se aficionó en el despacho del alcalde en el que no falta gel, dada el continuo lavado de manos del alcalde al mejor estilo de Pilatos.

Bares y comercios de la zona se plantean negarle la entrada aunque reconocen que la medida llegaría tarde y van a soicitar al Gobierno de La Rioja la declaración de zona artístico-catastrófica.

SOLICITUD DE ZONA CATASTRÓFICA

miércoles, 29 de julio de 2020

MÉRITOS Y DEMÉRITOS DEL EMÉRITO

Corresponsal: 
Millán Aldraguero 

El rey Juan Carlos I conocido ultimamente como el Emérito no pasa por sus mejores momentos de popularidad. Se dijo de él que pasaría a la historia como el Breve (aunque hubo quien apuntó el León por sus manifiestas cualidades en la lectura de sus discursos). Sin embargo, a punto ha estado de igualar la permanencia en el cargo de su antecesor Francisco Franco. Ambos han rondado los 39 años y con el mismo mérito de no ser elegidos.

Franco y Juan Carlos I
39 años en la Jefatura del Estado

Juan Carlos I a la muerte del dictador subió al trono con todos los poderes del dictador, con lo que de facto se le podría considerar un monarca absoluto, las Cortes españolas heredadas del franquismo no podían considerarse sino un remedo de parlamento democrático. Por una razón de convencimiento sincero o de conveniencia infinita condujo la transición hacia la democracia actual.

de monarca absoluto a monarca parlamentario

En la noche del 23F su intervención frenó el golpe a decir de la historia oficial  o según algunas versiones no oficiales estaba de pleno implicado en él antes de echarse atrás.

¿golpista o salvador de la democrácia?

Amante de la buena vida, esquí, motos, autos deportivos, yates y fiestas. Ha sufrido varios percances, en los que ha resultado herido de diversa consideración, atribuidos a su afición por el copeo. Campechano y afable a resultas de su imagen pública, le hemos visto enojado y abroncar al conductor por no aparcar donde el quería. Mandó callar a un dictador, pero no fue Franco.

campechano rey de copas, no tan afable

Se dice en los mentideros de la villa y corte que como buen rey y buen borbón ha estado siempre muy ocupado en cacerías, y no siempre de especies cinegéticas... Por todo el país corren rumores sobre sus presuntas y numerososísimas relaciones extramatrimoniales, causantes del distanciamiento de su esposa la reina Sofía. Su última hazaña (a razón de 50.000€ por persona) entre las sabanas en plena sabana de Botsuana en medio de la peor crisis que hemos soportado sus súbditos le ha supuesto su gran declive.

Sus disculpas públicas a la salida del hospital, cariacontecido, dieron la vuelta al mundo:

«lo siento mucho; me he equivocado y no volverá a ocurrir»


  pierde la cadera, la corona y la Corinna

En su haber como monarca, ha realizado numerosas gestiones internacionales para allanar operaciones comerciales de gran envergadura de empresas españolas. En el debe se enfrenta desde siempre a la sospecha de haberse enriquecido ilícitamente con el cobro de supuestas comisiones por sus servicios. En los últimos años estas sospechas se han acrecentado de tal forma que su participación protocolaria en nombre de España y del rey Felipe se está cuestionando con seriedad. Es decir, se baraja la posiblidad de retirarlo de la Familia Real y de la vida pública.

se baraja el sacar al rey de copas de la baraja

Incluso se apunta la idea de que podría marchar fuera del país, con lo que eludiría cualquier acción de la justicia española.

El propio rey Juan Carlos I ha sido quien más ha hecho últimamente en pro de la III REPÚBLICA ESPAÑOLA.
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martes, 14 de julio de 2020

VENEZUELA RECLAMA DERECHOS DE AUTOR A PP y VOX



Corresponsal:
Millán Aldraguero 

Venezuela reclama derechos de autor a la derecha española. El asunto ha transcendido desde la embajada venezolana en Madrid, la República Bolivariana de Venezuela pretende cobrar regalías por el uso y abuso del término bolivariano por la oposición del Partido Popular y Vox dirigiéndose al gobierno de Sánchez.

《deben pagar por decir bolivariano》
Embajada de Venezuela

Tanto PP como Vox  no dudan en calificar todas y cada una de las políticas de gobierno del tándem Sanchez-Iglesias como bolivarianas o venezolanas, 《deben pagar por ello》ha manifestado la secretaría de la embajada en una nota de prensa,《 no parece propio que la derecha española se arrogue el uso del termino》.

También ha expresado la embajada que revisará las actuaciones opositoras en cada una de las comunidades autónomas españolas por la misma cuestión.

No puede ser que el Partido Popular y Vox obtengan réditos políticos del nombre de nuestra patria, declara la nota de la embajada. Si  obtienen votos a cuenta de Venezuela deberían pagar por ello.

Desde El Noticierto Riojano nos hemos puesto en contacto con ambos partidos.

El PP manifiesta que no es la primera vez que se les exige el pago de derechos de autor. Recuerdan que la República Popular China ya pretendió lo mismo por el uso del termino 'popular' y que lógicamente no pagaron.  Ahora con Venezuela tomaran la misma postura. 

《los engañañaremos como a chinos》
 ha dicho el PP

En Vox la reclamación ha sido tomada como un acto rebelde de un territorio rebelde. Venezuela forma parte del glorioso Imperio Español, han explicado. 《En que terminemos de celebrar el triunfo obtenido en Vascongadas saldremos a darle bien al machupichu ese》, refiriéndose al presidente Maduro. 《Lo vamos a poner más verde que nuestro logo》.

《vamos a poner verde al machupichu ese》
brabuconean en Vox
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sábado, 11 de julio de 2020

ROMA: FONTANA DI TREVI SERÁ FONTANA DI MURRIETA


Corresponsal:
Millán Aldraguero

El ayuntamiento de Roma ha decidido cambiar el nombre a uno de sus monumentos más emblemáticos.

Enterados de la polémica suscitada en la ciudad de Logroño con la nueva denominación de la plaza de la Fuente Murrieta, cuyo nombre oficial, Alférez Provisional, evocaba el franquismo, y que por  ello ha sido sustituido por Diversidad, la corporación municipal romana ha tomado el acuerdo por unanimidad de cambiar el nombre de la Fontana di Trevi por Fontana di Murrieta.

Fontana di Murrieta

El acuerdo municipal llega tras conocer la alcaldesa romana Virginia Raggi del izquierdoso M5S que Fernando Trevijano que inauguró la fuente logroñesa fue un alcalde del franquismo. El alcalde donó dinero para su construcción, por este motivo la Fuente Murrieta comenzó a ser conocida también como la Fuente de Trevi aunque nunca de manera oficial, ya se ha dicho como la plaza fue bautizada como Alferez Provisional.

Fuente de Trevi
 ❤ 
Fontana di Trevi

El ayuntamiento de la Ciudad Eterna valoró, en sintonía con los nuevos tiempos y por mantener la hermandad entre ambas fuentes, en Logroño y en Roma, llamarla Fontana di Diversità, pero al final se ha asumido el criterio de los técnicos municipales de la ciudad de Logroño que recomiendan la no repetición de nombres para evitar equívocos. 

Fontana di Diversità, descartado

Por esta causa, se ha descartado esa propuesta y se ha optado por Fontana di Murrieta. No podiamos permitir que un nombre tradicional y otorgado por el pueblo se perdiera ha declarado la alcaldesa  populista de Roma. Su homólogo logroñés, Hermoso de Mendoza, ha reaparecido para la ocasión más hermoso que nunca y, todavia no recuperado del efecto psicotrópico de tanta  raya, circulos y colorines,  ha manifestado al respecto que la ciudad del amor y la ciudad del coño seguirán de este modo hermanadas para la eternidad.

ROMA 💞LOGROÑO
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martes, 7 de julio de 2020

LOGROÑO GU BRÀTH: ENCONTRAMOS AL ALCALDE




Corresponsal:
Millán Aldraguero

Circula por las redes desde hace un tiempo un post del medio digital nuevecuatrouno, Colega, ¿dónde está mi alcalde?, preguntando por la desaparición del alcalde de Logroño.

Cierto es que desde hace meses y con el telón de fondo de la crisis sanitaria el alcalde Pablo Hermoso de Mendoza, nunca confundir con el rejoneador, ha decidido no dejarse ver demasiado por la ciudad. ¿Dónde está mi alcalde? es la gran incógnita que desde la redacción de El Noticierto fake news hemos querido despejar para nuestros lectores.

El Noticierto encuentra al alcalde

Tras arduas pesquisas sherlockholmesianas pudimos averiguar su participación on line en un curso de Pain.Net para muy muy principiantes, pero tras el curso su estela se difumina con la misma celeridad con que rayas y círculos han surgido como setas por nuestras calles.

en el Ministerio del Tiempo

Un alcalde no desaparece tan de la noche a la mañana, no estamos en el 36, y por fin una pista nos condujo en primera instancia a Madrid. Pablo Hermoso de Mendoza se entrevistaba con Salvador Martí en el Ministerio del Tiempo con la pretensión de viajar a la Escocia de principios del siglo XIV. La idea era cotejar en primera persona el estilo pictórico escocés con el fin de trasladarlo a Logroño. Supimos que el mismísimo Willian Wallace puso al corriente al prócer logroñés de la tonalidad azul usada. 

William Wallace y Piernas Largas

En un alarde de equidistancia también se entrevistó con el rey inglés Edward I Longshanks conocido andariego de la época que le manifestó que lo suyo había sido un paseo (militar) gracias al apoyo de Johnny Walker.

Recogidas por nuestro alcalde ambas sensibilidades, determinó que Logroño sería a partir de ahora una ciudad sin coches como en el siglo XIV y para ello transmutaría calles y avenidas en zonas peatonales al mejor estilo escocés, es decir: gastando muy poco. 

LOGROÑO GU BRÀTH!!!

Efectivamente, aprovechando el viaje al pasado compró en Escocia toneladas de pintura azul (la blanca y la naranja fue promoción gratuita) al precio de entonces lo que, habida cuenta la inflación desde el año 1300, ha supuesto un gran ahorro para las arcas municipales.  Y es que Hermoso de Mendoza nunca dejó de mirar por nuestra ciudad. Logroño gu bràth ha declarado nada más arribar a la avenida de la Paz 11 más hermoso que nunca.

más Hermoso que nunca
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domingo, 5 de julio de 2020

EMÉRITOS MUNDI: NOSOTROS NO HEMOS SIDO



Corresponsal:
Millán Aldraguero

Más de 350 elefantes han aparecido muertos en el delta del Okavango, en el norte de Botsuana en un misterioso suceso del que aún se desconocen todas las circunstancias y que ha sido calificado por las autoridades científicas como un gran desastre medioambiental. 

desastre medioambiental 

Recordemos que el elefante ha sido históricamente una especie muy perseguida por los cazadores a causa del preciado marfil de sus colmillos. Expertos conservacionistas estiman que para el año 2050 el elefante será otra especie más desaparecida de la faz de la Tierra por la mano del hombre, y es que la fiebre del marfil provoca al año 25.000 muertes en el mundo de este magnífico animal.

25.000 muertes anuales
año 2050 extinción 


Por otro lado cabe recordar que en 2012, en medio de la gran crisis que sufrían España y los españoles, el entonces rey D. Juan Carlos entre medio del polvo del camino se calzó un elefante y se hizo la fotografía que habría de salirle más cara que ninguna otra. Incluso que todas aquellas que se hizo junto a su mentor el general Franco. 

pierde las tres ces

Aquel viaje lúdico a razón de 50.000€ por persona supuso para el monarca la pérdida de las tres 'c': la cadera , la corona y la Corinna;  y la pública petición de perdón del rey.


polvo y paja de a 50.000


Efectivamente, tras resbalar y fracturarse la cadera en Bostuana y tres horas de espera tendido en el suelo en una rústica cabaña de polvo y paja de a 50.000, el rey fue trasladado a la clínica USP San José de Madrid para ser intervenido quirúrgicamente. Se le colocó una prótesis de cadera mientras Corinna abandonaba España en un intento de pasar desapercibida y que no pasó de ser eso mismo, un intento. Se dice que marchó ligera de equipaje, tan solo un maletín de mano con 65 millones de doláres en su interior. 

ligera de equipaje

Volviendo al actual suceso, se cree que la muerte de los elefantes podría estar causada por envenenamiento provocado por el furtivismo. Ante posibles elucubraciones el Sindicato de Eméritos del Mundo ha salido al paso al declarar, por si acaso, que ellos no han sido.

eméritos del mundo:
nosotros no hemos sido
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lunes, 22 de junio de 2020

ESPAÑOLES: LA DEMOCRACIA HA MUERTO



Corresponsal:
Millán Aldraguero

《Españoles, la democracia ha muerto》,  con estas históricas palabras el ministro portavoz del gobierno ha dado la noticia.

Efectivamente una vez acabada la autorización parlamentaria concedida al gobierno para la declaración del estado de alarma el presidente Sanchez en una suerte de encarnación del mal ha decidido liquidar la democracia. 

el mal encarnado (o sea, rojo)

《El hombre de excepción que ante Dios y ante la Historia asumió la inmensa responsabilidad del más exigente y sacrificado servicio a España entregando su vida quemada día a día, hora a hora, en el cumplimiento de una misión transcendental...》, ha continuado el ministro portavoz.

El presidente Sanchez no pretendía con el estado de alarma sino establecer una dictadura socialcomunista de la cual ya iba mostrando anticipos dado su sesgo dictatorial, como ya se venía avisando desde las derechas (y es que las derechas saben mucho de sesgos, golpes y dictaduras). De todos es conocido el pasaje en que expulsado de la secretaría general  por la dirección de su partido y al frente de los comités revolucionarios de los militantes de base en un exitoso golpe de estado se hizo con el poder en el PSOE. 

PP y Vox:
saben mucho de dictaduras

Las nuevas medidas en lo que ha dado en llamar la Nueva Normalidad no dejan lugar a dudas, nos encontramos ante una clara dictadura sin ningún tipo de  disimulo.

prohibiciones y obligaciones

Queda terminantemente prohibido salir a partir de las 22h. Patrullas conjuntas de policía y ejército velarán por el cumplimiento de la norma.

Queda abolido el dinero. Un sistema de fichas que se entregarán en cada centro de trabajo según la productividad lo sustituirá.

Solo se podrá comprar en las tiendas estatales.

Se establecen cartillas de racionamiento para productos de primera necesidad entre el facherío, tales como polos con la bandera nacional, fachalecos y demás.

Se deroga la libertad de expresión del que tanto uso se ha hecho desde la derecha durante el estado de alarma. Ya no se podrán difundir bulos malintencionados.

No se establecen normas de vestimenta rígidas, pero se considerará de buen gusto social la camisa roja con el puño y la rosa bordados en el pecho izquierdo.

Camisas Nuevas:
rojas y con el puño y la rosa

Sánchez también  ha prohibido totalmente los desplazamientos de los ciudadanos. 《Luego no se les encuentra cuando se les va a buscar》 ha declarado el ministro portavoz.

se busca a los ciudadanos en  su casa y no están 

Se establece un solo poder central omnipotente desde el Búnker  de MonKloa. Por tanto, se anulan todas las autonomías. Desde ahora queda establecido en todo el país el artículo 155 de la constitución. De hecho es el único artículo a aplicar pues la Constitución de 1978 queda proscrita. 


BúnKer de MonKloa:
Poder Central Absoluto


En lugar otorgará Fuero de Leyes Fundamentales de la Nueva España.

La Nueva España
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